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Käsebrötchen
Beitrag von Chlodwig, am 22.12.2006
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Ich wußte ja, daß sich unsere Obersten immer wieder neue Marktnischen erschließen und uns hier in den Kampfgräben an der Kundenfront doof sterben lassen. Gelegentlich erfahren wir tatsächlich von Kunden, daß wir da eigentlich auch Support für machen sollten. Aber für ALLES sind wir dann doch noch nicht zuständig.
Ich stoppel ein, will grad zum Kaffee greifen als... *piiiiiep* jemand ist in der Leitung und wünscht ein Gespräch. Na gut... seufz...
S(upport): Laberfasel Support, fassen Sie sich kurz, der Kaffee wird kalt!
D(AU): Ja, Firma $firma, ich will mich über das Buffet von gestern beschweren.
Nun, für die die's nicht wissen, wir sind (unter anderem) ein Provider. Kein Carterer.
S: Ääääh... was'n Buffet, wie was, und warum bei mir?
D: Die Käsebrötchen die Sie geliefert haben waren alt, der Käse war schon ganz glasig und der Streichkäse vertrocknet.
Ok, ich war versucht selbstlos eine Untersuchung der beanstandeten Ware zuzusagen, aber auf alten Käse hab ich keinen Bock. Da kann ich gleich in die Firmenkantine gehen...
S: Wie, was, Käsebrötchen... hören Sie, ich weiß ja nicht mit wem Sie sprechen wollen, aber hier ist die Firma $unserefirma, wir haben recht viel im Angebot aber sofern man's nicht durch 'n Kabel drücken kann sind Sie hier falsch!
*pause*
D: Ist da nicht $carterer?
S (überzeugt): Nein. Ich versichere Ihnen, hier ist $unserefirma!
D: Oh. Entschuldigung *klick*
Kein Problem. Sowas passiert gelegentlich und ist keine Story wert. Wenn nicht...
S: Laberfasel Support, was kann ich gegen Sie tun?
D: Ja, hier $firma, ich habe eine Beschwerde wegen des Buffets...
Habe ich schon mal erwähnt, daß wirklich KEINER beim Begrüßungstext zuhört? Die Texte von mir sind ECHT! Und bisher hat sich KEINER auch nur ansatzweise daran gestoßen!
S: Hören Sie bitte, hier ist $unserefirma, Sie haben die falsche Nummer!
D: Nein, sicher nicht!
Ok, dann bin ich wohl heute in der falschen Bude. Typisch mein Chef, zieht um und sagt wieder mal keinem was...
S: Entschuldigen Sie bitte, aber ich kann Ihnen da nicht weiterhelfen, wir sind...
D (bestimmter, schon etwas aufgebracht): Ich habe bitte GENAU die Nummer auf Ihrem Lieferschein angerufen!
Ok, das ist ein Argument. Wenn sich wer verschreibt, paßt sich die Realität sofort dem Tippfehler an. Ich werde mal in der Buchhaltung deponieren, daß ich gerne einen Tippfehler auf meinem Gehaltszettel hätte. Vor dem Komma. Und zu MEINEN Gunsten!
S: Mag alles sein, aber hier ist trotzdem $unserefirma.
*klick*
Nein, auch wenn's hier vorbei gewesen wär, wär da noch keine Story draus geworden. Aber...
S: Laberfasel Support, bitte, ich will endlich zu meinem Kaffee...
D (erbost): Ich will mich über die steinalten Käsebrötchen von gestern beschweren!
Also ihr wird's nicht fad, aber mir.
S: Nochmals, solang man die Brötchen nicht durch's Kabel drücken kann sind sie uns wurscht!
D (hyperventilier): NEIIIIIN! SIE werden jetzt SOFORT mit diesem Unfug aufhören! Wagen Sie nicht mir dumm zu kommen, ich WEISS daß Sie Sie sind und daß Sie nur versuchen hier raus zu kommen und...
Jedenfalls werde ich zugetextet, und es wird mir unterstellt, mutwillig alte Käsebrötchen unter's Volk zu bringen und dann so zu tun als wär ich ein Provider. Interessante Marketingidee, ich werd's mal bei Gelegenheit unseren Werbefritzen unterbreiten, ich wette darauf sind selbst die noch nie gekommen. Vielleicht können wir in Zukunft so tun als ob wir ein Carterer sind, vielleicht ist dann das Futter in der Kantine auch endlich genießbar.
S: Bitte, was wollen Sie von mir?
D (kreisch): Ich will daß Sie diese besch... Käsebrötchen nicht verrechnen!!!
S: Ok, das kann ich Ihnen bedenkenlos zusagen. Wir werden sicher nicht wagen, Ihnen die Käsebrötchen zu verrechnen.
D: Na also! Geht doch!
Und ich will hiermit schwören, hier auf Daujones und in aller Öffentlichkeit, wir werden diese Käsebrötchen nicht verrechnen! Selbst wenn ich damit bis zum Chef hoch muß!
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