Voting >1 Voting >2 Voting >3 Voting >4 Voting >5 Voting >6 Voting >7 Voting >8 Voting >9

DAOG

Beitrag von Skivaheri ® (Profil des Users), am 15.05.2007
Durchschnittliches Voting: 7.163
Diesen Beitrag an Freunde verschicken!

Durch die letzten beiden Bundeswehrgeschichten erinnerte ich mich auch an die ein oder andere Begebenheit, die mir während meiner mehrjährigen Dienstzeit (ja ich hab mich wirklich vor dem Studium beim großen Karnevalsverein betätigt, vielleicht beantwortet das die Frage eines Kommentators bezüglich Korrelation Alter - Studienabschluss) wiederfahren ist.

Recht zu Ende meiner Dienstzeit, Klein-Skivaheri hatte mittlerweile den Dienstgrad Stabsunteroffizier erreicht, hatte ich in meiner Gruppe einen Obergefreiten, dessen Intelligenzquotient nahe des Gefrierpunktes angesiedelt war. Der Kerl war groß wie ein Baum, hatte die Statur eines Felsens, nur, wie schon gesagt, war wirklich mit geistigen Gütern so gar nicht gesegnet. Den Dienstgrad hat er auch nur erlangt, weil er eigentlich immer brav das gemacht hat, was man ihm sagte, man mußte halt seine Befehle SEHR eindeutig formulieren (Die genaue Bedeutung von "idiotensicher" wurde mir damals klar). Irgendwann war auch die Dienstzeit des Obergefreiten zu Ende und er mußte seinen Laufzettel abmarschieren. Und damit begann so ziemlich einer der lustigsten Tage, die ich in dem Laden hatte....


Die Personen der Handlung:
T = Obergefreiter (OG) T,
K = Oberstabsgefreiter (OSG)K
P = Obergefreiter P.
S = Stabsunteroffizier (StUffz) Skivaheri
ReFü = Rechnungsführer
UvD = Unteroffizier vom Dienst
GvD = Gefreiter vom Dienst
Spieß = Staffelfeldwebel/StffFw

Dienstags morgens, kurz vor Dienstbeginn stehen mein stellvertretender Gruppenführer K und ich bei unserer morgendlichen Kippe auf dem Flur am Fenster, da hört man wie es unten im Erdgeschoss scheppert...

K: Welcher Depp ist da wieder vor die Tür gerannt, weil er das Schild "drücken NICHT ziehen" falsch gelesen hat?
S: Keine Ahnung, die neuen Rekruten kommen doch erst nächsten Montag...

Man hört aus dem Erdgeschoss ein tiefes Grummeln, gefolgt von einem "S-t-a-f-f-e-l-f-e-l-d-w-e-b-e-l Raum 115" (der hat das wirklich sich selbst so laut und langsam vorgelesen"

K und ich schauen uns an...
K: "Oh, T verlässt uns ja heute auch, na da bin ich ja mal gespannt, was das noch so gibt.."
T: *Treppe hochstapfend, uns erblickend, salutiert* "OBERGEFREITER T, HERR...., ÄÄÄH *schielt auf die Schulterklappen* (War ja auch nur 8 Monate unter unserem Befehl, da sollte man eigentlich erwarten können, dass man weiß welchen Dienstgrad Gruppenführer und Stellvertreter haben, naja IQ von...) HERR STABSUNTEROFFIZIER!"
S: *Gruß erwiedernd* "Ja OG?"
T: "ÄÄÄÄH?????"
S: "Sie hatten mit einer Meldung begonnen, was möchten sie denn melden?"
T: "ÄÄÄÄÄÄÄ???"
(ja der hat die ganze Zeit so laut gesprochen)
K: "Sie möchten wahrscheinlich ihren Laufzettel abholen, kann das sein?"
T: JAAAA GENAU, HERR .... *schiel auf Schulterklappen* OBERSTABSGEFREITER"
S: "Wunderbar dann gehen sie mal zum Spieß und holen sich den ab."
T: "SPIESS?"
K: "Sie wissen schon, das kleine verhutzelte Männchen, dass als einziger in unserer Staffel in blau rumläuft (Luftwaffensicherung hieß damals weder Kompanie, noch Batterie, sondern Staffel), der Stabsfeldwebel mit der gelben Kordel am Arm."
T: "ÄÄÄÄÄÄÄH, WO FIND ICH DEN SPIESS DENN?"

K und ich blicken uns an, hatte T doch vor nicht ganz zwei Minuten noch vor dem Gebäudeplan gestanden und sich genau die Information laut vorbuchstabiert?

K: "Rechte Flurseite, vierte Tür rechts, wenn sie zu weit geradeaus laufen, knallen sie mit dem Kopf vor die Tür vom Chef und dann sind sie zu weit,also rechtsschwenk und die Tür nehmen, die dann auf 12 Uhr vor ihnen auftaucht!
T: *salutierend* "OBERGEFREITER T., HERR *schiel* OBERSTABSGEFREITER...." und trabt gen den ihm geschilderten Weg.

Wir können uns das Grinsen kaum verkneifen, ahnen wir doch schon was kommen wird und wie befürchtet kommt es auch so...

Man hört ein mordmässiges Scheppern (ist da etwa jemand vor eine Tür gelaufen?" und danach ein tierisches Donnerwetter, also Abdampf ins Büro, das auf der anderen Flurseite verortet war und Türe zu. Erst mal den anderen Gruppenführern die Story erzählt die sich schon königlich amüsieren. Erneutes tierisches Gebrülle auf dem Flur

Spieß: *brüll* "S & K ASAP ZU MIR!!!!!!!!!!"
Wir traben also wie befohlen an.
Spieß: "Wieso habt ihr beiden Ochsen dem Helden gerade gesagt, dass er gegen die Tür vom Chef laufen soll und danach nach rechts schwenken um beim mir im Büro zu landen?"
K: "Öhm Spieß, ganz so war es denn nicht..."
Spieß: *grummel* "Wenn ich den Kerl sehe, kippt mir die Milch im Kaffee um, wie kann man sowas nur erlauben, an Waffen ausgebildet zu werden, DEN REST DES TAGES WILL ICH DEN NICHT MEHR SEHEN! RAUS!"

Zurück im Büro und die Geschichte weiter erzählt, erneutes kollektives Feixen. Fünf Minuten später kloppft es, als würd die Tür eingeschlagen, Blick in die Runde, jedem ist klar, es kan nur T. sein.

S: "HEREIN"
T: "OG T. HERR ....." (ab jetzt spar ich mir das, hat er jedesmal gemacht, wenn er einen gesehen hat. Irgendwie hat er wirklich bis zum Ende seiner Dienstzeit nicht kapiert, dass er nicht jedesmal den Arm hochreissen muß, wenn er einem über den Weg gelaufen ist)
T: ICH SOLL EINE DIENSTERSATZBESCHEINIGUNG FÜRS ARBEITSAMT HOLEN!"
S: "Ja und was wollen sie da bei uns? Ich denke mal da müssen sie zum ReFü?"
T: "REFÜ?!?"
S: "Die nette Frau, die ihnen immer das Geld gibt."
T: "AH JAWOLL....OG T. MELDET SICH AB!" *salutier*

Keine drei Minuten später schellt das Telefon...
ReFÜ: "Wollt ihr mich verarschen? Ich hatte gerade T. hier stehen und der wollte eine ERSATZDIENSTBESCHEINIGUNG von mir haben. Habt ihr den Knall nicht gehört? Der kriegt eine WEHRDIENSTZEITBESCHEINIGUNG vom Personalfeldwebel!"
S: *uppsi* "Äh Sorry Susanne, da hab ich nicht schnell genug geschaltet, tut mir leid"
ReFü: "Ach du mich auch, ihr seid doch alle doof" *aufleg*

Einige Stunden später steht T. wieder im Rau. (obligatorisches Begrüssungsritual)
T: "ICH HAB DEN LAUFZETTEL ABGEARBEITET, WAS SOLL ICH NUN MACHEN?"
S: "Nun dann räumen sie mal ihre Stube und verpacken sie ihre Ausrüstung, damit der Nachschub einen Vollzählikeitsappell machen kann. Klartext: Sie gehen runter in die Unterkunft, melden sich beim UvD, der sagt ihnen alles weitere."

T. dampft ab, eine halbe Stunde später ruft der UvD an.
UvD: *kicher* Komm runter, du kannst die Bude von T. abnehmen *giggel...kicher...PRUST*."
S: "WTF????"
Also runter zur Unterkunft, dort ins UvD-Büro, zwei GvDs und der UvD sitzen da mit knallroter Birne und lachen sich schlapp
S: "Seid ihr bekifft oder was?"
UvD: *nach Luft ringend* "Geh hoch und nimm die Bude ab, dann weißt du was los ist."
Also nach oben getapert. ich komme auf den Flur und was erspäht mein geschultes Auge?
T. hat die Stube geräumt....KOMPLETT- Sprich es steht ALLES auf dem Flur, sechs Betten, sechs Klamottenspinde, ein Putzspind, sechs Stühle, ein Tisch, ein Mülleimer und T. daneben.
T: *obligatorisches Begrüssungsritual* "STUBE GEREINIGT, GELÜFTET UND ZUR ABNAHME BEREIT!!!"
S: *fassungslos* "Äh ja, Danke OG" *stubendurchgang* "Wunderbar OG, dann räumen sie mal wieder ein, alles vorbildlich gereinigt, wenn sie fertig sind, kommen sie runter zum UvD, ich warte dort solange!"

*runtertaper zum UvD*
UvD: *feixend* "Und, hab ich zuviel versprochen?"
S: NE, Kaffee und Kippe bitte, ich glaubs echt nicht, aber der schaffts immer wieder sich selber noch zu übertreffen, mal schauen was er heute noch so fabriziert..."

Einige Minuten später scheppert es an der Tür, T ist fertig, also wieder hoch....in die Stube, kurzer Blick in die Runde, HM, ein Spind sieht irgendwie komisch aus, genauer Blick, TREFFER, der Depp hat den Spind VERKEHRTHERUM wieder hingestellt, na der wird von innen lustig aussehen (Spindwürfeln...).
S: "OG T. Was fällt ihnen an diesem Spind auf?"
T: "DER HAT KEIN NAMENSSCHILD!"
S: "Äh wie bitte? *hinschau* Doch, hat er, schauen sie mal unten links!"
T: "AH DA, ABER DAS KANN ICH NICHT LESEN, IST DAS AUF RUSSISCH GESCHRIEBEN?"
S: "Neigen sie doch mal den Kopf, vielleicht können sie es dann lesen..."
T: *verrenk* "O-G P........"
S: "Sehr schön, dann gehen sie doch mal runter zum UvD und bitten ihn von mir, dass der OG P. hier sofort erscheinen soll!"
T: "JAWOLL!" *verschwind*

Eine Fluppenlänge später stehen die beiden OGs im Raum. OG P. ist so ziemlich das genaue Gegenteil von T., ein kleines, aufgewecktes Kerlchen, der Typ Soldat, der nur seinen Wehrdienst ohne Komplikationen runtereissen will und mit dem sich wunderbar arbeiten lässt, da man ihm nicht alles haarklein erklären muß, sondern durchaus Eigeninitative zeigt und durch mitdenken auffällt.

P: OG P., Herr Stabsunteroffizier, melde mich wie befohlen!"
S: "Mahlzeit, machen sie mal den Spind auf, P!"
P: *schaut fragend* "Gibt es irgendeinen Grund zur Veranlassung? Sollten nicht Spieß und Vertrauensperson Mannschaften anwesend sein?"
S: "Können wir gerne hinzuholen, haben sie was zu verbergen?"
P: "Nö, also was solls. *dreht sich zum Spind, stutzt, dreht sich wieder zu mir* Öhm, StUffz, mein Spind..."
S: "Was ist nun, soll ich warten bis das Schloss abgerostet ist? SPIND AUF!"
P: *schulterzuck* "Also ich wars nich...." *schliesst den Spind auf*
T: "Mensch P, wieso hast du dein Schild denn falschrum drangeklebt?"
P: "Du mich auch!"
Spind ist offen und wie zu erwarten ergießt sich sein Inhalt postwendend auf P.
T: "MENSCH P. SO EINE UNORDNUNG KENN ICH ABER NICHT VON DIR!"
P: *ungläubig T. anblickend* "DU TROTTEL, DAS WARST DU!"
T: "ABER ICH HAB DOCH GAR KEINEN SCHLÜSSEL FÜR DEINEN SPIND, ICH KANNS NICHT GEWESEN SEIN"
S: "Doch T. sie waren es, sie haben den Spind FALSCHRUM wieder hingestellt, als sie die Stube wieder eingeräumt haben. Nun räumen sie mal alles schön ordentlich wieder ein und danach melden sie sich beim UvD. P. sie kommen mit einen Kaffee trinken, ich gehe mal davon aus, dass sie T. ausreichend vertrauen um ihn mit ihrer Ausrüstung alleine zu lassen." (T. Wäre im Traum nicht darauf gekommen irgendwas zu klauen, selbst dafür war der zu dämlich)

Wer ist nun alles der DAU?
T. von dem ich bis heute nicht weiß, wie er es schafft unbeschadet auch nur einen Schritt aus der Türe zu schaffen?
Ich, der auch nach fast einem Dreivierteljahr nicht gemerkt hat, dass man "Stube räumen" falsch interpretieren kann?
Der Depp beim Kreiswehrersatzamt, der dafür gesorgt hat, dass T. eingezogen und an Waffen ausgebildet wird?(OK ich hatte selten einen so guten MG-Schützen, der konnte das Ding wirklich freihändig stehend im Ziel halten, aber beim Gedanken an T und eine Waffe wird mir immer noch mulmig)?

Ist leider wieder etwas länger geworden, hat auch nicht wirklich was mit dem eigentlich DAU nach Definition zu tun, aber mein Freundeskreis schmeißt sich immer noch weg, wenn ich die Geschichte (wahrscheinlich zum 1000.Mal erzähle.

Wie gut hat Dir dieser Beitrag gefallen: 1 ...langweilig 2 3 4 5 ... Geht so 6 7 8 9 10 ... Zum Totlachen

Kommentare

Eigenen Kommentar verfassen!

(Bei beleidigenden / besonders dämlichen Kommentaren, bitte mich verständigen, damit ich sie löschen kann ... Ich kann leider nicht ALLE Kommentare lesen ... DANKE!)



*SNIP* das sind die 10 neuesten Kommentare *SNIP*

ALLE Kommentare lesen oder Eigenen Kommentar verfassen