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Wenn dem Kunden ein Licht aufgeht, geht es auch ganz schnell aus...
Beitrag von Skadu, am 14.07.2011
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Lange war es still von mir - denn ich habe den Job gewechselt: Statt Privatkunden im PC-Fachhandel Händchen zu halten, mache ich das jetzt per Telefon mit Firmenkunden. Und wir verkaufen in meiner neuen Firma auch keine PCs mehr, sondern wir verkaufen alles mögliche Explosionsgeschützte für Bereiche mit explosiver Atmosphäre. Der neue Job hat also zwei Effekte:
1.) Meine Kunden sind alles Dipl.Ing. und müssen sich wirklich nur mit Dingen auskennen, die in ihrem Studium mal dran waren. Das sollte also eigentlich DAU-Storys vermeiden - SOLLTE es...
2.) Ich muss den Wahnsinn, den unsere ach so wohlgebildeten Dipl.Ing. veranstalten, wenigstens nicht mehr sehen! *gnarf*
Folgende - so weit noch alltägliche - Situation:
(S) = Ich, (EK) = Einkäufer, (DAI) = Dümmster anzunehmender Dipl.Ing.
(S): Die Firma gegen Rumms, Sie sprechen mit Ihrem persönlichen Händchenhalter...
(EK): Eine große Firma mit GANZ viel Rumms-Potenzial, mein Name ist Mustermann, guten Tag. Ich benötige bitte Preis und Lieferzeit für ein Vorschaltgerät für Ihre Leuchte Antirumms-36 Watt. Artikelnummer ist die 400******.
(S): Ääääh... STOP. Wo haben Sie denn die Artikelnummer her? (Ja, es war die falsche, und mir schwante Übles...)
(EK): Ich schau mal gerade nach dem Anforderer... Ja, das ist der Herr DAI. Der bestellt die aber immer so, was ist denn das Problem?
(S): Dann geben Sie mir mal bitte den Herrn DAI - und zwar dringend!
Eine nervtötende Wartemelodie später (warum zum Henker gibt es heutzutage ernsthaft noch klassische 8bit-Midi-Warteschleifen - noch dazu so hochfrequente und laute? -.-)...
(DAI): Hier DAI, wer stört?!
(S): Skadu, Firma gegen Rumms - setzen Sie die 400Hastenicht gesehen-Vorschaltgeräte in unseren AntiRumms 36 Watt ein?
(DAI): Ja, klar, wieso?
(S): ... (einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen - denk dran, du DARFST keine Kunden mehr anschreien, hat Cheffe verboten)... Dann als allererstes: Drehen Sie die Lichter ab - SOFORT!
(DAI): Äh... Warum bitte? Das haben Sie mir doch wohl nicht zu sagen...? Hier wird produziert, junger Mann, da mach ich den Kollegen doch nicht die Beleuch...
(S): Wenn Sie die Kollegen nicht auf dem Gewissen haben wollen, weil Sie es IRGENDWIE hinbekommen haben, ein NICHT-Explosionsgeschütztes Vorschaltgerät in eine explosionsgeschützte Leuchte zu kriegen, dann tun Sie das, und zwar JETZT!
DAI wurde in dem Moment sehr, sehr, SEHR still... Man hörte nach einigen Sekunden einen Stuhl umkippen und SEHR schnelle, sich entfernende Schritte. Nach vielleicht einer Minute hörte man DAI schnaufend wieder Platz nehmen...
(DAI): Aber... aber...
(S): Erst mal tief durchatmen - Lichter sind aus, dann kann nichts passieren. Aber eins interessiert mich: Wie zur Hölle haben Sie die Vorschaltgeräte da reingefriemelt?! Die sind mit voller Absicht mechanisch inkompatibel!
(DAI): Ja... aber... die standen doch auch in der Preisliste, und die sind doch 100 Euro billiger! Und... ja, da war so eine Nase dran, aber das kenn ich doch auch vom Modellbau, da muss man auch diese Plastiknasen abmachen! Da hab ich die halt abgeknipst, und dann passt die doch...
Dazu muss man wissen, diese "Nase" ist ein gut fingerdicker Stift, der das Einbauen der nicht-explosionsgeschützten Vorschaltgeräte verhindert... So weit, so dumm, aber noch kein DAU - der ergab sich mir, als einen Tag später per Mail die Bestellung kam. Die Bestellung war wenig spannend, man bestellte 20 Vorschaltgeräte MIT Explosionsschutz - nur die Signatur...
"Dipl. Ing. DAI - Explosionsschutzbeauftragter Firma Uninteressant."
Wenn ihr mich sucht, ich geh mir einen Bunker bauen - sicher ist sicher...
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