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WLAN-Verkabelung

Beitrag von Skivaheri, am 19.02.2007
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Nachdem mein erster Beitraf (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=7619) so viel Annerkennung findet, den Zweiflern sei hiermit versichert, das hat sich wirklich so zugetragen und ist teilweise wirklich wortwörtlich wieder gegegeben, kein Fake und auch kein Radiomitschnitt, hab ich noch eines der schöneren Erlebnisse von der Hotline. Dieses Gespräch dauerte nicht so lange, war auch nicht ganz so stressig, bietet aber meiner Ansicht nach einen wesentlich höheren Spaßfaktor..

Es ist Samstag mittag im Sommer 2004, der geneigte Supporter ärgert sich ob der Tatsache die Bundesligakonferenz auf Premiere zu verpassen, wird aber durch ein sehr geringes Anrufaufkommen entschädigt, so dass man nebenbei gemütlich den Bundesligaticker lesen kann, in diversen Foren sein Unwesen treibt, mit den Kollegen quasseln und was man sonst noch so veranstaltet. Der schöne und entspannte Arbeitstag wird allerdings durch eine sehr resolute Anruferin unterbrochen...

K: Kundin
S: Skivaheri

S: Willkommen bei XXX mein Name ist Skivaheri, was kann ich für sie tun?
K: Ich brauche ihre Hilfe! Sie kommen jetzt vorbei und machen mir das ganz.

Erwähnte ich schon, wie sehr ich es liebe, wenn mir Leute noch nicht mal ein Minimum an Höflichkeit entgegenbringen und eine Tageszeit zur Begrüssung und ihren Namen nennen, damit man weiß mit wem man spricht? Dazu fällt mir dann der Spruch meiner Mutter "Erziehung ist Glückssache und manche Leute hatten ganz viel Pech" ein...

S: Frau...,Verzeihung ich habe ihren Namen nicht verstanden, aber "Machen sie ganz" als Problemlösung erscheint mir ein bisschen schwer, wenn ich kein bisschen weiß worum es geht.
K: *leicht hysterisch* Äh, haumichblau mein Name, also ich hab da mein WLAN-Kabel aus der Wand gerissen und kriegs nicht wieder rein.
S: ??? *ungläubig* Sie haben WAS?
K: *überzeugt* Ich hab mein WLAN Kabel aus der Wand gerissen und sie kommen jetzt vorbei und schließen mir das wieder an!
S: *noch ungläubiger* Ich glaube ich habe sie immer noch nicht verstanden, Frau Haumichblau, sie haben was für ein Kabel aus der Wand gerissen?
K: *sauer* Red ich denn Kisuaheli?*schrei* Ich hab mein WLAN-Kabel aus der Wand gerissen, ist das denn so schwer zu verstehen?

Da war dann der Moment gekommen, indem ich aufstand und mich umsah, wer von meinen Kollegen sich da einen Scherz erlaubt oder wo das Kamerateam der versteckten Kamera sich verborgen hielt, aber Fehlanzeige, weder Kamerateam noch hämisch grinsende Kollegen im Raum, die anderen fünf Anwesenden waren in ein Gespräch über die aktuellen Bundesligaspiele vertieft.

S: *fassungslos* Also ich rekapituliere, sie haben das KABEL ihrer KABELLOSEN NETZWERKVERBINDUNG aus der Wand gerissen???
K: *im Brustton der Überzeuguung* GENAU!
S: Können sie mir erklären, wie sie ein Kabel einer kabellosen Verbindung aus der Wand reissen wollen`?
K: Also ich hab Staub gesaugt und dabei das Kabel ausgerissen und nun hängt das da rum und ich kriegs nicht wieder rein.
S: *weiß immer noch nicht welches Kabel gemeint sein soll* Dann stecken sie es doch wieder ein..
K: KANN ICH NICHT, DA SIND SO ACHT DRÄHTE UND ICH WEIß NICHT WIE DIE DA REINKOMMEN, SIIIIEEE KOMMEN NUN VORBEI UND MACHEN DAS GANZ!
S: (Was zur Hölle hat die da verkabelt???)Also Frau Haumichblau, ich kann leider immer noch nicht ausmachen, welches Kabel sie meinen können, beschreiben sie mir doch mal die Verkabelung von der Telefondose zum Computer, vielleicht kommen wir dann einen Schritt weiter.
K: *grummel* Also, meine Telefondose ist im Keller. Da ist der Splitter angeschlossen. Von da aus geht dann ein langes Kabel hoch zu mir ins Wohnzimmer in der zweiten Etage, da kommt dann so eine Dose aus der Wand, aber da ist nichts zum stecken dran, sondern da kommen acht einzelne Drähte oben raus und da dran ist dann mit so einem komischen weißen Ding *brüll* Markus wie heißt das Teil zum Kabelverbinden....*undeutliche Antwort erschallt* Lüsterklemme dann das Kabel dran geschraubt, das zum Zyxel geht.
S: Aaah, sie meinen das Verbundungskabel zwischen Splitter und Router, jetzt versteh ich.
K: Das WLAN-Kabel, sag ich doch die ganze Zeit, sie sind aber auch ein bisschen langsam, kann das sein?
S: Eigentlich nicht, aber lassen wir das. Wer hat ihnen das denn so verkabelt, wenn ich fragen darf, denn das ist ja keine normale Verkabelung.
K: Ein Techniker.
S: Und warum rufen sie dann nicht den Techniker an, der ihnen das verkabelt hat?
K: Den erreich ich nicht, schauen sie doch mal auf die Uhr, es ist Samstag mittag kurz nach vier, der ist bestimmt Fussball gucken. Also machen sie das jetzt!
S: Frau Haumichblau es tut mir leid, aber erstens haben wir keinen technischen Außendienst, zweitens ist mein Standort so über den Daumen gepeilt 250km von ihrem Wohnort entfernt und drittens werd ich den Teufel tun und an irgendeiner zusammengeprutschten Verkabelung basteln, die sie unachtsamerweise auseinander gerissen haben. Dann wird ihnen wohl nicht anderes bleiben, als bis Montag zu warten.
K: *entgeistert* BIS MONTAG WARTEN???? Dann sagen sie mir jetzt gefälligst wie ich die Kabel wieder aneinanderbastel, dann mach ich das jetzt selber.
S: Tut mir leid, ich kann ihnen doch nicht, ohne die Verkabelung jemals gesehen zu haben sagen, wie sie die Kabel miteinander verbinden. Ich weiß doch gar nicht, wie das Kabel belegt ist.
K: Also da sind auf jeder Seite acht Drähte, das kann doch nicht so schwer sein.
S: Wenn das nicht so schwer ist, kriegen sie das bestimmt auch ohne meine Hilfe hin.
K: NEIN, die Drähte haben ja unterschiedliche Farben...
S: Ah und ich schau nun in meine alleswissende Kristallkugel und verrate ihnen, wie sie die jetzt verbinden?
K: Genau!
S: Es tut mir leid, dass meine feine Ironie den Übertragungsweg nicht überlebt hat, aber ich kann ihnen nicht helfen, bitte wenden sie sich an den Techniker ihres Vertrauens oder suchen sie sich jemanden, der sich zutraut ihnen das wieder anzuschliessen, aber ich kann und werde ihnen dabei nicht behilflich sein.
K: Dafür sind sie aber da!
S: Ich muß sie enttäuschen, ich bin nicht dafür da ihre selbstgstrickte Verkabelung zu reparieren, sondern ihnen Support zu leisten, wenn ihre DSL Verbinung nicht steht oder sie Probleme mit unserer Software haben, das ist aber beides nicht der Fall.
K: *überzeugt* DOCH, ich hab kein DSL, also sind sie zuständig, denn die *langsam buchstabier* PPPoE-Lampe leuchtet ja nicht auf dem Gerät.
S: Korrekt, die leuchtet nicht, kann sie ja auch nicht, denn sie haben nun mal keine physikalische Verbindung zwischen Splitter und Einwahlgerät. Aber wenn sie darauf bestehen. Falls sie das wirklich auf der Schiene machen möchten, gebe ich ihnen gerne die Rufnummer der Störstelle, weise sie aber darauf hin, dass sie den Technikerbesuch, der in der Regel zwischen 75 und 90 Euro kostet, bei Fehler ihrerseits, selber bezahlen müssen.
K: Nenene, so mal nicht junger Mann (tilt). Ihre Geräte, DSL von ihnen, ich komm nicht online, dass zahlen mal schön sie selber und nicht ich.
S: Wer hat das Kabel denn aus der Wand gerissen, sie oder wir?
K: Das war ja keine Absicht!
S: Ändert das was am Sachverhalt? Wenn ich sie aus dem Fenster werfe und hinterher behaupte, das war keine Absicht, bewahrt mich das trotzdem nicht vor Bestrafung.
K: *drohend* Wenn sie nicht gewillt sind mir zu helfen, dann mach ich das selber!
S: Viel Spaß dabei, sie sind sich aber der Tatsache bewußt, dass auch dieses Kabel geringfügig stromführend ist und ihr DSL-Router ein komplexes Innenleben beinhaltet, das Stromschwankungen nicht wirklich mag?
K: So viele Möglichkeiten sind das ja nicht, wird schon klappen.
S: Eigentlich sind das bei acht Adern auf jeder Seite sogar verdammt viele Möglichkeiten und nur eine ist richtig. Was machen sie denn, wenn sie ihren Router dabei kaputt machen?
K: Dann schick ich den zurück, ich hab den doch erst zwei Monate, da ist noch Garantie drauf.
S: Hm ich hege arge Zweifel, dass mutwillige Beschädigung unter Garantie fällt, aber was anderes, sie müssen ja dann alles zurückschicken, auch die Kabel, wie erklären sie denn das zerschnittene Kabel?
K: Transportschaden?
S: *kicher* Und wie soll der entstanden sein?
K: *überleg* Mäuse!
S: *mühsam Lachanfall unterdrückend* Und wie erklären sie die Mäuse im Karton? Es tut mir leid, aber ich kann ihnen leider nicht weiterhelfen bei ihrem Problem, nichtsdestotrotz wünsche ich ihnen noch ein schönes Wochenende und viel Erfolg beim Verkabeln. Tun sie mir nur einen Gefallen, falls sie das wirklich so einschicken, wie sie mir das geschildert haben, dann schicken sie bitte die Antwort des Hersteller an techsupport@bla.de. Die würd ich dann doch zu gerne lesen. Auf Wiederhören.
K: *murmel* inkompetentes Pack, Providerwechsel *fluch* *klick*

Die Geschichte ist auch nach zwei Jahren auf der Arbeit immer noch schallendes Gelächter wert, vor allen Dingen mein fassungsloser Gesichtsausdruck, als die mir allen Ernstes erzählen wollte, dass sie ein WLAN-Kabel besitzt, denn die anwesenden Kollegen haben natürlich nach ein paar Minuten mitbekommen, was für einen Fall ich am Telefon habe und hatten sich amüsiert um mich gescharrt und konnten so problemlos verfolgen, wie sich meine Mimik zunehmend mehr gen schallendes Gelächter veränderte...


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