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Power Luser
Beitrag von Chlodwig, am 08.08.2006
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Das nun Folgende schrieb ich vor nun doch schon 4 Jahren. Beim Ausmisten meiner Alt-Rants ist mir nun aufgefallen, daß es doch noch immer aktuell, fast schon zeitlos ist. Und ich hoffe, es paßt zumindest rudementär zum hier sonst Gebotenen.
Bitte die MHz-Zahlen der betroffenen Rechner entsprechend im Geiste adaptieren. Wo der DAU sitzt überlasse ich der anschließenden Diskussion.
In diesem Sinne und in Widmung an meinen Ex-Boss:
Mein Haß auf Power-Luser
Wer kennt sie nicht, da sitzen sie im mittleren Management, breiten ihren Arsch im Ledersessel aus und sitzen sich den Sack platt in der Hoffnung auf die Pension. Diese Leute sind in die Firma gekommen, als Lochkarten state-of-the-art waren, und Schreibmaschinen bestenfalls grad mal elektrifiziert wurden, was sie bereits als übertriebenen Firlefanz einstuften. Die Bürocomputer der 70er und 80er sind an ihnen spurlos vorbeigegangen, weil sie's für eine Modeerscheinung hielten, die eh viel zu teuer ist und sich nie rechnen wird.
Dann kamen die 90er und es ging nicht vorbei und sie wurden hektisch. Das Arschwasser fing an zu kochen, weil jetzt ging's um ihren bequemen Job, und wenn's ned aufpassen und rechtzeitig anfangen zu mauern bekommt'n womöglich jemand, der mit Computern was anfangen kann. Und nachdem's inzwischen zwischen 40 und 50 sind, isses gleichbedeutend mit dem karrieremässigen AUS. Entlassungsgrund: Kan Bries vo' Computer. Na, noch tödlicher kann's kaum kommen!
PANIK
Und was macht ein Power-Luser wenn er in Panik gerät? Als erstes mal, Geld ausgeben. Und zwar für diese hübschen "xxxx für Power User" Bücher. Sie lesen zwar keine User manuals, und wozu auch, weil verstehen würden sie sie eh nicht. Aber sie hauen in der Chefetage mal um Kohle an, weil sie sich fortbilden müssen ("fortbilden" ist immer gut, klingt doch danach als ob Du was für die Firma tust, und Du hast mal Ruhe, weil Du Dich ja fortbildest, da kann man Dir ja sonst nix aufhalsen). Die Rechnung behalten's, die geht ans Finanzamt beim Steuerausgleich.
Die Kohle für das Buch kommt natürlich, nona, aus dem Geldtopf für "EDV-Angelegenheiten". Aber dazu komm' ich noch...
Das Power-User Buch wird genausowenig gelesen wie das Manual. Stattdessen wandert's sofort ins Regal, wo es jetzt mit dem fetten Rücken und dem Wort "POWER USER" das Zimmer überstrahlt. Sozusagen als Substitut-Wissen. Es wird eh niemand jemals fragen, ob er's denn auch gelesen hat.
Sollte allerdings tatsächlich jemand so taktlos sein, wird er lügen.
Power Luser lesen diese "POWER USER" Bücher nicht, aus dem gleichen Grund, warum'S schon die Manuals nicht lesen. Sie kapieren sie nicht! Ein "xxx für Dummies" Buch wär' WESENTLICH passender für diese technologischen Spastiker, nur kannst das nicht eindrucksvoll hinter Dich in den Schrank stellen.
Bestenfalls überfliegen's die ersten paar Kapitel, wobei mit Leuchtstift so wesentliche Information wie "Um das Verzeichnis anzuzeigen geben Sie 'dir c:' ein, ohne die Anführungszeichen". Das gibt ihnen 'ne schemenhafte Idee worum's dabei geht.
Und diese werden sie einsetzen. Sieh dies als Drohung an! Und zwar dann, wenn Du, ja DU, am meisten darunter leidest.
Du sitzt mit Termindruck an einem Projekt, hast vielleicht noch STUNDEN bis zur Präsentation, und das Mistteil kompiliert nicht. Dann, und VOR ALLEM dann, wirst Du unter GARANTIE von diesem Halbhirn den hilfreichen Kommentar bekommen "Ja, wenn's nicht konfirmiert... haben's schon mal versucht 'dir c:', wissen schon, so zum Anzeigen vom Direktion..."
Und dann bleib ruhig und ernst! Du KANNST dem Idioten nicht ins Gesicht springen! Du kannst ihm nicht ins Gesicht schreien "Halt's Maul wennst 'n Scheiß 'ne Ahnung hast und lass mich arbeiten! Das was Du nicht weisst reicht um noch 5 Programmierer zu feuern!" Du kannst nicht!
Das Arschloch ist Dein Chef! Du musst statt dessen sogar darauf eingehen, weil sonst isser noch sauer, dass Du seinen so gut gemeinten Rat nicht mal ignorierst! Er wird eine Deiner wertvollen weil inzwischen unheimlich raren halben Stunden mit sinn-, hirn- und zusammenhanglosem Geblubber verscheißen, und Du kannst NICHTS, GAR NICHTS dagegen tun! Du bist ihm ausgeliefert und musst es ertragen!
Und rate mal, wer dann den Anschiss bekommt wenn das Mistteil natürlich NICHT rechtzeitig fertig wird. Und rate mal von wem! Und das, obwohl er Dir doch geholfen hat!
Was erschwerend dazukommt ist, dass das EINZIGE was sie sich ausser unsinnigem Halbwissen merken diese UNSÄGLICHEN Buzzwords sind. Ich schwöre, so wahr mir Gott helfe und Turing sei mein Zeuge, der nächste der das Unwort "Affengriff" wagt in den Mund zu nehmen erstickt an seiner Zunge, nachdem ich sie ihm in den Schlund stopfe!
Gelegentlich, nur gelegentlich isses sogar lustig, wenn sie irgendwelche Abkürzungen falsch anwenden. Schon mal ein SCSI-Modem gesehen? Oder eine ISDN-Platte? Nur den Boss auszulachen ist halt nicht grad karrierefördernd.
Aber das feinste ist ja noch im Kommen.
Denn diese Verschwender wertvoller O2-Moleküle springen ja schliesslich voll und ganz auf den Zug "Computer" auf. Schon allein, damit's nicht so ausschaut, als ob sie nix davon verstünden. Also bekommen sie einen, von der Firma. Schon allein, weil es ja nicht unbedingt den besten Eindruck macht, wenn die ganze Firma vercomputerisiert und vernetzt wird, und grad ER hat keinen. Ja warum braucht er denn keinen, versteht er etwa nix davon?
Das darf natürlich nicht sein!
Also kriegt er auch einen. Und natürlich den grössten, weil sonst wär's es ja nicht. Du, als unwichtiger Programmierer (Du produzierst ja nur, also völlig nebensächlich) darfst Dich mit einer 500er Maschine quälen, weil dem Chef sein 1.4er langsam zu langsam wird und er unbedingt die 2 GHz Maschine braucht.
Und ja, rate mal wo die Kohle dafür her kommt, und warum der Server noch 'n Jahr aushalten muß. Was mit seiner "alten" 1.4er Maschine passiert kann man sich auch denken. Schliesslich arbeiten diese Leute ja auch von zuhaus. Alles für die Firma, versteht sich.
Wofür er die 2 GHz Maschine braucht? Nun, im Wesentlichen dafür, dass sein Halbjahreshypothekenbericht keine seiner wertvollen 10 Sekunden benötigt (sein privater, natürlich, weil warum sollt' er für die Firma Hypotheken berechnen?). Und natürlich, weil jedes seiner Memos grundsätzlich im 4farbdruck, mit 20 verschiedenen Schriftarten und -grössen und auf buntkariertem Hintergrund daherkommt.
Diese werden übrigens nicht per internem Mail zugestellt sondern fein säuberlich für jeden Mitarbeiter ausgedruckt, womit der (einzige) Farbdrucker mal von 8 bis 15 Uhr beschäftigt wäre. Dass Du vielleicht auch mal den Farbdrucker brauchen würdest, weil Deine Präsentation langsam vielleicht ein klein wenig fällig wäre... wen interessiert's?
Es ist schliesslich ÜBERLEBENSWICHTIG für die Firma, dass JEDER weiss, dass der Einsatz von eigenen Tools (ja, legalen. Freeware) definitiv NICHT gestattet ist, weil's gegen die Firmenpolitik geht und weil ja so Viren erzeugt (!!!) werden.
Entsprechend sitzt mit unbrauchbaren, veralteten oder einfach nicht existenten Tools 'rum und wurschtelst irgendwie durch die Gegend, weil das Teil, das Dir STUNDEN von Arbeit abnehmen könnte darfst Du nicht einsetzen.
Das Memo wird sofort, mit ROTEM Hintergrund wiederholt (erneut 8-15 Uhr, genauer gesagt 2x 8-15 Uhr, weil die Hälfte seiner Schriftarten beim Drucker wie WinDings ausgedruckt werden, was er allerdings natürlich erst feststellt wenn der Packen fertig ist, weil kontrollieren... wozu?), wenn mal tatsächlich ein Virus im System ist, was unseren Power Luser von der Richtigkeit seines Memos und der Unfähigkeit sämtlicher Mitarbeiter überzeugt. Er tobt schreiend und schreit tobend durch's Haus, Türen knallen und Kündigungsdrohungen explodieren direkt neben Dir, weil der Virus immer wieder neu auftaucht wenn er mal entfernt ist.
Den Virus zu entfernen ist jedoch absolute Syssiphosarbeit, weil er vom Rechner unseres Power Lusers kommt, der sich mal eben vom Sohn 'n Game (Raubkopie, nona was sonst?) mitgenommen hat welches (nona, was sonst) verseucht war. Und dieser Rechner is' auch der einzige, auf den Du aber um nix in der Welt Deine Finger legen kannst. Firmengeheimnis usw. Könntest ja draufkommen, dass er 'ne Raubkopie verwendet. Noch dazu, ein Spiel...
Um zum Drucken zurückzukommen. Unser Idiot für's Grobe druckt grundsätzlich ... ALLES. Vom Einkaufszettel über Mails bis hin zu Faxe. Elektronisches Fax? Nöööö, zu technisch, wir schreiben's in Word (oder besser, wir lassen's den Programmierer machen, der kann so gut mit Computern... warum kann der Idiot dann eigentlich nicht gut tippen?), dann drucken wir's, dann geht der Krempel zur Telefonistin... die hat ja eh sonst nix zu tun. Papier zu produzieren bedeutet, Du tust etwas.
Daher hackeln diese Computertypen ja auch nix. Da entsteht ja kaum Papier!
Und damit wieder zu dem 1.4er Computer. Den Du SEHNSÜCHTIGST haben willst, weil dann könntest ENDLICH wieder kompilieren ohne dazwischen 'ne Kaffeepause zu machen. Man macht 'ne Änderung im Code, startet den Compiler, starrt auf den Schirm, schlürft mit zittrigen Händen den Kaffee, weil sonst kannst halt NIX tun in der Minute die er braucht, und betest um 'nen späteren Abgabetermin. Alles was Du bräuchtest um Deine Produktivität um's 10fache zu steigern wär' ein neuer Rechner. Allerdings ist dafür ja keine Kohle da, weil ... na ratet mal wo die gelandet ist... bingo. Unser Cheffe hat ja seinen 2.0er gebraucht.
Ausserdem, wozu Kohle für die Computerabteilung ausgeben? Die Typen sitzen den ganzen Tag nur rum, drücken alle paar Minuten ein paar Tasten und saufen sonst nur Kaffee...
Ein anderer immer wieder gern erlebter Spass, die besonders "lustigen" Tasten auf'm Keyboard. Wie "Print Screen". Power Luser sind immer ganz frustriert wenn's da draufdrücken und nix passiert... bis sie draufkommen, dass der Drucker noch aus ist.
Oder noch besser, bis sie (oder öfter, jemand anders...) draufkommen, dass der Standarddrucker der Stockwerksdrucker ist. Fun for the whole company!
Von 8 bis 15...
Das feinste ist allerdings, wenn ihre Berichte fällig werden, sie keinen Schimmer haben was zu tun ist und ihre Kinder mitbringen, natürlich nur damit's mal sehen was Papi so arbeitet. Goldig, nicht? Rundgang in 2 Minuten durch die Firma, danach gemeinsam mit Vati Einschluss mit "bin nicht zu sprechen" in seinem Büro.
Und damit weisst Du eines mal mit SICHERHEIT: Nimm Dir NIX vor für dieses Wochenende, Du verbringst es damit, diesen PC aufzusetzen!
Das allererste, was der Rotzlöffel anstellen wird ist eine "BIOS-Optimierung", gefolgt von einer "Systemoptimierung". Damit läuft das System mal so stabil wie ein Schwein auf Stelzen. Schuld daran bist DU, weil was kann ein Kind schon ruinieren? Ausserdem hat er ja gar nix gemacht, er war ja gar nicht am Computer, was hätte er da drauf auch verloren, nicht wahr?
Wie meinen? Warum er Admin-Rechte hat? Na aber was denn, wie denn, wer bist DU denn daß Du glaubst mehr Rechte auf dem Chefrechner haben zu wollen als er selbst? Wer bist Du? Gott? (Nein, den Witz "god, root, where's the difference?" versteht er nicht, also zählt das Argument nicht)
Schöner als das Aufsetzen des Rechners ist der Affentanz bis er's einsieht dass es notwendig ist, weil Du könntest ja auf seine Raubkopien kommen.
Liebe Freunde und PowerLuser dieser Welt, jetzt mal ein ganz offenes Wort: ES IST UNS SCHEISSEGAL, welche Raubkopien Ihr auf Eure Firmenrechner spielt. Wir spielen das Machtspielchen der Marke "ich weiss was, das bricht ihm das G'nack wenn's der Oberschef weiss" nicht! Es ist uns wurscht! Wir wollen primär dass die Mistkisten funktionieren und UNSERE RUHE! Wir wollen unsere ARBEIT machen können, und wenn Du mir ins Gesicht sagst "ich hab Scheisse gebaut und hab den und den Blödsinn gemacht, und jetzt ist die Kiste im Arsch und Du musst sie neu aufsetzen" sag ich bestenfalls "DANKE für die Ehrlichkeit!!!", weil dann WEISS ich wenigstens wo ich den Fehler zu suchen hab! Mir gehen diese "aber ich hab doch gar nix gemacht" Schutzbehauptungen SO SEHR am Geist, dass es kein Instrument dieser Welt gibt das messen könnte wie sehr, ohne sofort danach zu EXPLODIEREN!
Zurück zum Thema.
Das einzige, was mich halbwegs dabei tröstet ist, dass die Bälger dieser Halbhirne eines Tages aufwachsen in der Hoffnung, Programmierer zu werden, und mal so richtig viel Kohle zu machen und echt coole Maschinen zur Entwicklung von supertollen und viel besseren und schnelleren Programmen zu bekommen.
HA! HAHAHAHAHA!!!
Meine Rache wird spät sein, aber sie wird kommen. Sieh mich an, Kind, und erkenne Dich in 20 Jahren! Du wirst GENAUSO für so'n Deppen wie Deinen Vater das Arschloch sein!
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