Kunde? Wozu?
Beitrag von Chlodwig ® (Profil des Users), am 18.04.2006
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Ich hasse Feiertage. Nicht so sehr wegen des Feiertags, mehr schon wegen des Tags danach. "The day after", gewissermaßen. Da explodieren Dir Kunden direkt vor'm Kaffeebecher, weil sie womöglich 3 ganze Tage keinen Zugang zur Droge hatten.
Kunden die anrufen und von uns Probleme gelöst haben wollen die mit unserem Produkt nix zu tun haben haben wir so 3-4 die Woche. Sowas schreib ich ned, da wird's fad. Aber der Kamerad hier war wirklich schon 'ne Marke.
Also, besagten Becher zwecks Explosion organisiert und mein Gehirn schön in Koffein und Zucker getunkt, anschließend eingestöpselt. Siehe da, ein Kunde. Mei, woher wissen die nur daß ich da bin?
S: Lafasel Support, sprechen Sie bitte in Kleinbuchstaben, der Supporter hat Kopfweh.
D: Ja, hallo, ich, ich hab 'n Problem mit der Verbindung.
S: Ok, hamma gleich. Ihre Kundennummer?
D: (gedehnt) Kundennummer???
(Himmel, das Scheißband das Du Dir gerade gut 10-20 Minuten angehört hast sagt Dir im Minutentakt daß Du die Nummer suchen sollst. Du hast auch hinreichend Zeit dafür, warum hört denn keiner mehr der Fahrstuhlmusik zu?)
Es folgt eine kurze aber launige Erklärung wo er die Nummer findet, wo er sie sich hinstecken soll hab ich weggelassen.
D: Aha. Moment. (kram, such, rumpel) Aha. Also ....(viiiiiele Zahlen)
Anhand der Anordnung dieser Zahlen kann der geübte Supporter erkennen: Die Nummer brauchst nicht eingeben, die findet sich in unserer Datenbank nie.
S: Ömm... das ist nicht die Kundennnummer. Die sollte mit XX anfangen.
D: (überzeugt) DOOOOCH, das ist meine Kundennummer.
S: Kann nicht sein? Sie sind doch in $Stadt?
D: Ja sicher.
S: Dann ist das nicht unsere Kundennummer, sind Sie sicher daß das unsere ist.
D: Nein, das ist die von $Konkurrent.
Nein. So dämlich ist man doch nicht, oder?
S: Und Sie sind Kunde von $Konkurrent?
D: Ja.
S: Warum rufen Sie dann mich an und nicht dort?
D: Weil die 'ne Mehrwertnummer haben.
Ich häng auf. Hier hätte die Story zuende sein können, und wenn's so wäre hätt ich's nicht geschrieben. Sowas haben wir auch so 1-2 Mal im Monat. Aber es ist nicht zuende. 2 Anrufe später, ratet mal wer?
D: Ja hallo. wir sind getrennt worden.
Von all den Leitungen auf der ganzen Welt, musst du ausgerechnet WIEDER in meine kommen...
S: Nein. Ich hab aufgelegt.
D: Waaaaaas? (aufpluster) Geben Sie mir SOFORT Ihren Chef!!!
Ok. Ich bin an und für sich ein umgänglicher Mensch. Es ist nur leider Pseudomontag. Nach einem Feiertag. Du hast mir gegenüber schon zugegeben, daß Du keiner unserer Kunden bist. Du existierst also gewissermaßen nicht, nach unseren Datenbanken. Kein Chef der Welt würde mich feuern, egal was ich Dir antu. Ich könnte Dich anweisen Deine Platte zu löschen und Dich anschließend an der Deckenlampe zu erhängen, und mir passiert genau NIX. DEIN ARSCH GEHÖRT MIR, KLEINER! Und da wirst Du ausfallend? Kein Problem, sowas kennt man, da hat man gelernt mit umzugehen. Allerdings der Unterschied diesmal: Ich muß nicht freundlich bleiben...
S: Tut mir leid, mein Chef ist in einer Besprechung, und ich darf ihn nur wecken wenn es wirklich wichtig ist.
D: (nach Luft schnappend) Das ist doch... das ist...
S: (hilfreich) Frechheit ist das Wort nach dem Sie suchen.
D: Genau! Das ist eine Frechheit! Ich werde mich beschweren. Geben Sie mir SOFORT die Nummer Ihres Chefs.
S: Gerne. Die Adresse dafür wäre Salzamtgasse 13, Stiege 1, Tür 2. Parteienverkehr von 11 bis Viertel 12.
D: (irritiert) Was?
S: (macht keinen Spaß jemanden zu verarschen wenn er's nicht merkt) Die Nummer ist $firmennummer, Durchwahl $meineklappe. (Wie sagte schon Arbeitsminister Blüm, Spaß muß sein).
D: (drohend) Sie werden von mir hören!
Tatsache. Keine Viertelstunde später...
S: Lafasel Support, machen Sie's kurz es ist Ihr Geld!
D: SIIIIIIE?
Jessas naa, mei Hawara.
S: Ja ich. Ich wurde befördert, denken Sie mal, so schnell kann's gehen!
D: Wie? Was? Ich will Ihren Chef sprechen!
S: Aber er Sie nicht.
D: (keif) Das ist doch die Höhe! Was denken Sie wer Sie sind?
S: Supporter bei $firma.
D: Eben!
S: Und Sie sind kein Kunde! Also was denken Sie wer Sie sind?
D: (Pause) Wie meinen Sie das jetzt?
S: Sie rufen MICH an, weil Sie zu geizig sind ihren eigenen Support anzurufen, fragen mich Dinge, die ich weder wissen noch durchführen KANN und sind dann auch noch patzig. Wissen's was? Gehen's sterben, aber trödeln's nicht zu lang!
Und schwups war er wieder aus der Leitung gedrückt. Geh mir nicht am Pseudomontag am Sack. Vor allem wenn Du kein Kunde bist!
Kommentare
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Johannes.der.Echte am 22.01.2010 (
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Wenn das öfter vorkommt, sollte man von solchen Kunden die Adresse und Telefonnummer aufnehmen und eine Rote Liste führen. Wenn sie dann Kunde werden wollen, die Antwort schicken "Aus betriebsinternen Gründen können wir Ihnen die gewünschte Dienstleistung nicht anbieten."
PBL am 26.03.2009 (
® Profil)
> D: Wie? Was? Ich will Ihren Chef sprechen!
> S: Aber er Sie nicht.
Muha, einfach göttlich! :-)
Dau-vom-Dienst am 26.03.2009>>> S: Ja ich. Ich wurde befördert, denken Sie mal, so schnell kann's gehen!
Da lag ich am Boden^^
Auch wenn die Story alt ist. Es ist immernoch eine der besten hier auf DJ^^
ChriZi am 26.03.2009ich lach mich schlapp xD
aber so sind sie die DAUs...
Kit am 04.09.2008 (
® Profil)
@ Service Agent
So wird das nix.
Nicht das Ladegerät zurücknehmen, sondern Akkus verkaufen!
Immer nur Ärger mit den Deppen aus dem Service.
Service Agent am 04.09.2008 Linz Austria
Die Kunden werden immer bemitleidenswerter.
Sie verstehen es großteils wirklich nicht.
Kunde: Ich habe vor 2 Tagen ein Akkuladegerät gekauft und das geht nicht.
Service: (sieht sich das an) Ja is klar sind ja auch normal Batterien.
K: Wie? Normale Batterien?
S: Nja, keine Akkus, keine Wiederaufladbaren Batterien, da steht ja "not recharchable"
K: Und das geht dann nicht?
S: NEIN.
K: Warum?
S: Gehen Sie in die Abteilung dort wird Ihnen das Ladegerät zurückgenommen, lesen Sie in der Bedienungsanleitung das Kapitel DAU.
K: Ah, danke.
Phoenix am 03.06.2006 (
® Profil)
@ Hans
Man knallt den Leuten eine Menge an den Kopp, die man smit Sicherheit nicht wünscht, das sie geschehen. Aber:
Manchmal braucht es eine rabiate Ausdrucksweise, um die grauen Zellen einer derartigen Person in bewegung zu versetzen. Und ausserdem kann ichs bei soviel Dämlichkeit nachvollziehen.
Der Tod am 03.06.2006@ Hans
Das stimmt. Du bist der nächste. Oder nimmst Du mich nicht ernst?
Hans am 03.06.2006 (
® Profil)
wenns du ihm echt vorn kopp geworfe hast "gehns sterben, aber trödeln se net so lange" dann finde ich bist du net mehr ganz dich im kopp. Weil mit dem Tod macht man keine Scherze egal wie sehr man sich über en anere aufregt.
Freeek! am 24.04.2006 (
® Profil)
Nun, 10 Punkte sind das nicht... aber 9 isses mir wert. Was Du so alles erlebst^^
*SNIP* das sind die 10 neuesten Kommentare *SNIP*
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Fehlender Punkt im Handbu...