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Computer gefunden?

Beitrag von JamesV ® (Profil des Users), am 25.03.2005
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Auch wenn es wie ein EDV-Märchen klingt, diese Geschichte ist wahr.

Es war zu einer Zeit als IBM noch wirklich gute Personalcomputer baute, die soviel kosteten wie ein Mittelklasse-Auto und die man damals schon konfigurieren konnte ohne eine endlose Jumper-Arie zu veranstalten. IBM nannte dieses Wunder der Technik Microchannel. Der ein oder andere wird sich wehmütig an diese goldenen Zeiten der EDV zurückerinnern.

Aber schon damals gab es dunkle Wolken am ansonsten blauen Himmel derjenigen,
die es sich zur Aufgabe gemacht hatten, telefonisch ihr unendliches Wissen und ihren Reichtum an Erfahrung zur Verfügung zu stellen, wenn es denn unerwarteter Weise doch mal ein Problemchen gab.

Diese dunklen Wolken waren die ----- Anwender. Genauer gesagt die gemeinen Anwender. Wie auch immer man das verstehen will.

Ich war einer dieser grundgütigen Menschen, die mit dem Gemüt eines Metzgerhundes darauf warteten, dass das Telefon klingelte und ein Anwender mir seine Unwissenheit kundtat.

Eines dieser Gespräche will ich nun hier möglichst wortgetreu und mit rudimentären Szenenbildern wiedergeben.

Ich sitze im Frühsommer des Jahres 1990 bei 28 Grad im Schatten in einem Büro unter einer Dachschräge. Natürlich Sonnenseite. Also nix 28 Grad sondern mindesten 40. Mir gegenüber mein Kollege.

Das Telefon klingelt. Ich nehme ab.

Ich: Guten Tag, XY-Hotline, mein Name ist Dr.Dos. Was kann ich für Sie tun?

Sie: Ja, guten Tag, Herr Dr. Dos, also mein Bildschirm ist schwarz.

(Sie ist die neue „persönliche Assistentin“ eines unseres grössten Kunden)

Ich: Ganz schwarz?

Sie: Neeeiiiiinnn ( Das klang so als ob sie sich nicht ganz sicher war )

15 Sekunden Pause ( Na kommt noch was? )

Ich: Was sehen Sie denn auf dem Bildschirm?

Sie: Da stehen zwei Zahlen.

15 Sekunden Pause ( ich höre ihren Atem )

Ich: Ähm, welche Zahlen stehen denn da?

Sie: 162 und 163
(Demjenigen der je einen IBM-Mircochannel-PC konfiguriert hat, weiss dass dieses ein Fehlercode des BIOS ist, mit dem der Computer mitteilt, dass er vergessen hat wer er ist und man doch bitte die Konfigurationsdiskette einlegen möge, um ihm das wieder beizubringen )

Ich: Achsoo, Das ist gar kein Problem ( dachte ich ). Nehmen Sie bitte Ihre Konfigurationsdiskette. Legen Sie sie in das Diskettenlaufwerk und schalten Sie den PC aus und wieder an.

Sie: Diskette? (10 Sekunden Pause) Ich habe keine Diskette!

Ich: Doch schauen Sie mal bitte, vermutlich steht auf Ihrem Tisch irgendwo eine Diskettenbox.

Sie: Ach meinen Sie etwa diese kleinen blauen Plättchen?

(Innerlich schlug ich mir die Hände über dem Kopf zusammen, äusserlich versammelte sich fast die ganze Belegschaft einschliesslich BigBoss um mich, da mein aufmerksamer Kollege zwischenzeitlich gemerkt hatte, was vor sich ging und stillen Alarm schlug. Nicht ganz legal, aber ok ist ja inzwischen verjährt, schaltete ich das Telefon auf mithören )

Ich: Ja, genau die meine ich. Schauen Sie mal bitte. Da ist eine graue Diskette dabei, auf der steht gross IBM Configurations-Disk drauf.

( Nach nur einer Minute Kramen in der Kiste. )

Sie: Ja, Herr Dr. Dos hier ist sie! Und nu?

Ich: Ok. Legen Sie die Diskette mit dem Metallschieber nach vorne und dem runden Metalleinsatz auf der Unterseite in das Diskettenlaufwerk.

15 Sekunden Pause

Sie: Diskettenlaufwerk?( 10 Sekunden Pause) Ich habe kein Diskettenlaufwerk.!

Ich: Doch schauen Sie mal bitte , irgendwo vorne am Computer ist ein Diskettenlaufwerk.

5 Sekunden Pause

Sie: Da ist aber kein Diskettenlaufwerk.

Ich: Hm, da muss aber eins sein. Jeder Computer hat ein Diskettenlaufwerk.

Keine Pause. Ihre Stimme klingt leicht verändert.

Sie: DA IST ABER KEINNNNNSSS!!!

Ich: Moment!. Schauen Sie sich das Gerät doch bitte mal genau an. Im oberen Teil, etwa in der Mitte da befindet sich ein Schlitz. Etwas grösser als die Diskette und das ist das Diskettenlaufwerk.

15 Sekunden Pause

Sie: Schlitz???? ( 15 Sekunden Pause ) Ich habe aber keinen Schlitz!!!

In diesem Moment wurde der Kopf vom BigBoss knallrot, sah schon fast ungesund aus, der Gute. Er drehte sich um, verliess den Raum und schloss die Tür hinter sich. Er ging in den Nebenraum und schloss auch da die Türe. Trotzdem hörten wir ihn brüllend lachen. Versteh gar nicht wieso *unschuldig gugg*.

Ich: Ich bin mir aber sicher, dass Sie einen Schlitz haben.

Sie: *Grummel*

Irgendwie musste ich nun die Situation retten, sonst geriet sie in Gefahr abzugleiten.

Ich: Sehen Sie doch mal bitte was unter dem IBM Zeichen auf dem Gerät für eine Typenbezeichnung steht.

Sie: Moment ........ Da steht „I-B-M CO-LOR-DISPLAAII 8513“

Ich: Ahh. Da haben wir es ja schon. Das ist der Bildschirm. Der hat kein Diskettenlaufwerk.
Schauen Sie doch mal bitte ob unter dem Bildschirm eine „grosse graue Kiste“ steht.

15 Sekunden Pause

Sie: Grosse graue Kiste?? (10 Sekunden Pause ) Ich habe keine grosse graue Kiste.

( Ich denke: Oh Gott braucht die ne Brille und ist zu eitel die zu tragen oder was ist da los. Dann eben auf die harte Tour. GRRRRRRRRRRRRRRR)

Ich: Wo schalten Sie den Computer denn immer an und aus?

Sie: Also...... Mein Chef war so nett und hat mir dafür einen Fussschalter unter den Schreibtisch gebaut.

( Ich denke: Nett von Ihm, aber das hätte er mal besser lassen sollen. Wie soll ich denn jetzt mit ihr den Computer finden??? Aber ich bin ja n helles Köpfchen *gg)

Ich: Na gut dann versuchen wir es anders. Sehen Sie die Tastatur vor sich?

Sie: Ja die sehen ich.

Ich: Das ist gut. Sehen Sie hinten an der Tastatur das Kabel?

Sie: Ja das sehe ich.

Ich: Prima!!. Nun passen Sie auf. Nehmen Sie das Kabel und verfolgen Sie es bis zu seinem Ende. Da steht dann eine „grosse graue Kiste“. Aber bitte ziehen Sie nicht an dem Kabel sonst finden wir den PC nie wieder.

Sie: *Schluck* Ähm. Ok, aber dann muss ich Sie mal einen Moment weglegen.

(Sprach’s und knallte den Hörer dermassen auf den Tisch dass ich Bedenken wegen meiner empfindlichen Musikerohren bekam. Hm, ob sie irgendwie sauer auf mich war?

Es rumpelte und rappelte. Irgend etwas Schweres fiel im Hintergrund um.

Oh Gott!! Das wollte ich nicht!!!! Hoffentlich ist sie nicht vor Verzweiflung aus dem Fenster gesprungen!

Dann wurde es einen Moment still bis ...

Es dann im Hörer wieder lebendig wurde.)

Sie: JAAAA! Da steht eine „grosse graue Kiste“!!!!

Ich: Na sehen Sie nun haben wir Ihren Computer doch noch gefunden.

Auch dem geneigten Leser sei es nun erspart, die weiteren 15 Min des Gespräches lesen zu müssen.

Nur so viel. Am Ende des Gespräches lief der PC wieder. Bis zu einem anderen Telefonat. Aber das ist eine andere Geschichte.

Einige Wochen später musste ich dann doch mal zu einem Vorort-Besuch in dieses Büro. Wie ich feststellen musste, handelte es sich bei der Dame keineswegs um eine Blondine, sondern um eine reinrassige schwarzhaarige "Nur-Schönheit". Die Farbe kann aber auch nur KI ( künstliche Intelligenz = Haarfarbe) gewesen sein, so genau hab das nicht überprüft.

Hm, war das jetzt gehässig oder gar frauenfeindlich. Mea Culpa.


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