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Notfall
Beitrag von Dexter, am 13.07.2010
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Die Situation: Ich habe gerade ein erotisches Tête-à-tête, Sandra Bullocks Spaghettiträger ist bereits verrutscht, sie schaut mir tieeef in die Augen und ihr Blick sagt nur...
BIMMEL!
QUENGEL!!
NÖRGEL!!!
Ja, der Sklaventreiber, aka das Notfallhandy der Firma macht ganz schnell wach.
Es ist Sonntagnacht, irgendwo zwischen 02:00 und 03:00 Uhr. Mit vollem Kampfeswillen (MEIN LEBEN FÜR DIE FIRMA!) und natürlich frohgemut werfe ich mich voll Einsatzbereitschaft pflichtschuldigst "BANZAII!!!" auf das Handy. (<- Scheffchen könnte u.U. mitlesen) und sehe einen... Anruf?
Normalerweise schlagen auf dem Sklaventreiber nur die "Ich bin grad derbe am Abnippeln"-SMSe unserer Systeme ein. Richtige Anrufe, also so welche mit "Menschen" an der Strippe sind die Ausnahme und wenn dann ziemlich wichtig. Hat dass Alarmsystem versagt? Eieiei, unbekannte Nummer, möglicherweise ein bereits zur Weissglut-verärgerter Kunde? (S)Ein hochverfügbarer Dienst für das Vaterbetriebbsystem heldenhaft gefallen und unser Alarmsystem hats nit gemerkt? Gleich drei Bazillionen Einheiten wacher geh ich ran:
D: <- Das bin ich
A: <- Nennen wir ihn der Einfachheit halber Anrufer
D: "Notfalltefon, $MeineBrötchenbezahler"
A: "Joa, isch steh hier inner $Habbichvergessen-Stroße un euer Scheiss-Lifferwache hot mi zugeparkt."
Ja von wildfremden Menschen sonntagnachts am Telefon nicht nur sofort geduzt, sondern auch gleich zusammengestaucht werden. Also das hat das gewisse Etwas, das den Charme der IT ausmacht. Meine erste Reaktion war selbstredend vollprofessionell.
D: "Hä?"
A: "Jetzt hör emol zu. Dein Scheiss-Lifferwache steht so krumm in der Parklügge, wie soll i denn do rauskumme?"
Ach herrje, was soll das denn jetzt?
D: "Äh, verzeihen Sie, ich habe jetzt gerade nicht die leiseste Ahnung, was das hier soll. Sie müssen sich verwählt haben."
A: "Scheisse!!" *legt auf*
Zartfühlende Worte der Entschuldigung lassen ja jedes Vergehen vergessen...
Kaum ist das Handy weggelegt.
BIMMEL!
QUENGEL!!
NÖRGEL!!!
Ach Du... Grütze! Und wieder die gleiche Nummer...
D: <aufkommenden Ärger runterschluckend> "Jaaa?" </aufkommenden Ärger runterschluckend>
A: "Joa, isch steh hier inner $Habbichvergessen-Stroße un euer Scheiss-Lifferwache hot mi zugeparkt."
Die Platte hat n Sprung, den Spruch kenne ich schon.
D: "Entschuldigen Sie bitte, Sie hatten mich eben schonmal an der Leitung. Das hier ist das Notfalltelefon der $MeineBrötchenbezahler. Meine Firma liefert ausschließlich per Internet. Wir besitzen ganz, ganz bestimmt keine Lieferwagen."
A: "Dann hald 'Firmenwagen' (man konnte die Anführungszeichen direkt hören). Iss mir doch scheissegal. Fahr endlich des Scheissglump weg!"
D: "Und wo soll denn der angebliche Firmenwagen der $MeineBrötchenbezahler denn stehen?"
A: "Na in der $Habichvergessen-Stroße"
D: "Und in welcher Stadt bitte?"
A: ...
D: ...
A: "Willsch Du mich jetzt verarsche?"
Tja, wenn sich dazu die Gelegenheit findet...
D: <gelogen> Nein nein, ganz bestimmt nicht... </gelogen>
A: "Na in $WeitWegStaaaadt!!!
Ganauer: Hunderte km weit weg, ja also der hat sich ja sowas von am Handy verlaufen...
D: "Nun, die $MeineBrötchenbezahler besitzt ganz ganz bestimmt auch keine Filiale oder Firmenwagen in $WeitWegStadt. Wo haben Sie denn die Nummer her?"
A: "Na die steht doch auf eurer Audodür!!"
Dem zu erklären, dass das nicht unser Wagen und folglich auch nicht... ach egal...
D: "Bitte lesen Sie mal vor"
A: "Na, $Handwerkerbude $NichtUnsereHandyVorwahl/$richtigeDurchwahl"
D: "Nun, da haben Sie sich einfach in der Vorwahl vertan. Hier ist die $MeineBrötchenbezahler, nicht $Handwerkerbude. Sie haben sich verwählt"...und lege auf. Sein Problem ist nicht mein Problem.
Ratet mal!
BIMMEL!
QUENGEL!!
NÖRGEL!!!
Wie schade, dass man den Sklaventreiber nicht mundtot machen darf.
D: <Auf die Zunge beissend> "Jaaa?" </Auf die Zunge beissend>
A: "Das isch doch ein Notfalltelefon!"
D: "Jaaa?"
A: "DAS ISCH EIN NOTFALL!" *mit mindestens gefühlten weiteren 100 Ausrufezeichen*
D: "Hören Sie, Sie rufen gerade bei einer Firma an, die mit Ihrer Situation nicht das Geringste zu tun hat und die Ihnen ganz bestimmt nicht weiterhelfen kann. Sie müssen genau die Nummer anrufen, die da auf der Autotür steht, ich kann und werde Ihnen nicht helfen."
A: "Aber die Nummer uff de Dür isch doch bei einem ganz annere Provider, do muss ich dann jo was bezahle!"
Abgesehen vom sprühenden Nullsinnsgehalt dieser Aussage, war meine Reaktion nach einer Das-Ist-Ja-Jetzt-Nicht-Wahr-Schrecksekunde dergestalt, dass er nicht nochmal angerufen hat.
In meinen nächsten Leben will ich Superheld werden. Was wünsche ich mir als Super-Fähigkeit? Ich kann Ohrfeigen übers Telefon verteilen!
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